Часть 2
буду об этом молиться. А сегодня в 6 вечера мы с Игорем идём на встречу с раввином, занимающимся гиюром.
11 марта 2003 г.
Вчера Игорь разговаривал с равом Розманом. Похоже, моя судьба может решиться положительно. Но это всё произойдёт ещё далеко не завтра. Сегодня у меня важный день: мне нужно будет после занятий поговорить с равом Розманом и вручить ему свои журналы, как документальное свидетельство моей работы по изучению иудаизма. Я с трепетом готовлюсь к этому и немного боюсь. Рав действительно подтвердил, что нам пора уже жить раздельно и Игорь сегодня говорил с Шуманом о предоставлении ему койки в общежитии ешивы. Не представляю, как всё это будет. А тут ещё эта подготовка Арона к празднику Пурим в детском саду. И как всегда отсутствие денег. А тут ещё придётся оплачивать такси для Светы, чтобы она посидела с Ароном, пока я буду на занятиях.
2003-03-12
Не отворачивайся от меня Царь Царей. Теперь я ясно начинаю осознавать, что потеряла журнал окончательно и бесповоротно. Кажется, что моё любимое детище покинуло меня навсегда. Мне очень больно, я плакала всю ночь. Я знаю, что всё, что посылает нам Вс-вышний только во благо, но так трудно смириться с тем, что у журнала «От сердца к сердцу» будет новый редактор.
Но смирюсь и с этим. Вчера я разговаривала с равом Розманом и я была очень счастлива, что моё дело похоже продвигается к финалу. Он сказал, что когда приедет после Пурима. Проэкзаменует меня несколько раз и тогда я смогу родиться заново: очиститься через микву и стать настоящей еврейкой. Только нужно обязательно учить законы. Шулхан Арух и многое другое. Я согласна учить это днём и ночью.
22 апреля 2003 г.
Многое изменилось с того дня, как я написала последнее сообщение. Я осталась не только главным редактором журнала, но и редактором сайта. В общем, Лея ушла, мне повысили зарплату и всё так, как и должно быть. Вс-вышний опять помог мне.
30-е мая 2003-05-30
Как тяжело, Г-споди, иногда становится дышать! Не оставляй меня и на этот раз, помоги мне. Мой муж Игаль бесится - его всё раздражает в синагоге. Мне же хочется продолжать здесь работать – мне нравится моя работа. Г-споди, помоги мне наконец присоединиться к еврейскому народу, не оставляй меня в когтях страхов, и совершенной не радости жизни. Как тяжело иногда мне бывает! Не оставляй меня Г-споди, поддержи мою руку, вдохнови моё «перо».
04.06.03
Царь Вселенной, в чём смысл всех совершаемых мною действий. Задаю я себе этот вопрос очень часто. Смысл ли в сего в истинном служении тебе, в точном соблюдении заповедей Торы.. Мне так хочется иметь дар убеждать людей. Ведь без этого дара люди, исполняющие заповеди Торы не смогут убедить в этом других людей.
22-е июля
И надо обязательно освящать себя и окружающий мир вокруг, чтобы сделать землю достойной обитания на ней Шехины Вс-вышнего.
19 августа 2003 г.
Мне кажется, что сейчас время очень медленно тянется и мне очень тяжело дожить до сентября. Я очень скучаю сейчас без своего мальчика, маленького своего Арончика. Сейчас он у мамы в Витебске. Теперь я знаю, что такое одиночество и пустота. Последний раз я её ощущала пять лет назад, до молитвы у стены Плача. Я понимаю теперь, что без моего Арончика я всегда останусь одинокой. Это меня очень печалит. Утешает только то, что я уже взяла билет до Минска.
23-е октября 2003 года
Как обидно, как просто всё затянулось. Розману затягивает мой гиюр и это выводит меня из себя. Он рассказывает о том, что в семье именно два человека должны соблюдать традицию, иначе, это всё просто не имеет смысла. Мой будущий муж обязательно должен быть религиозным, и много времени посвящать изучению Торы.
27-е октября 2003 года
В последнее время, и я об этом писала, моя жизнь круто изменилась. Я оставила любимую работу или она оставила меня - я не знаю. Я знаю только, что я потеряла журнал окончательно. Всё дальше я ухожу от него, мне кажется, это уходит в прошлое моя самая любимая работа в жизни. Надеюсь, я была не права. И у меня ещё будет более любимая работа в этой жизни. Мне очень жаль Игаля. Его сегодняшняя ситуация могла кого угодно выбить из равновесия. Так тяжело, когда тебе плюют в лицо. И точно не знаешь кто и за что.
28-е октября 2003 года
Наше будущее тревожит меня всё больше и больше. Так, как с Игалем обращаются в синагоге мне очень не нравится. Он уже не хочет там учиться и грозился забрать тфилин и не ходить на молитвы. Я не понимаю, почему с человеком, который сейчас занимается волонтерством и оказывает синагоге существенную пользу, желая услышать лишь спасибо, указывают на дверь
.
5 января 2004 года
В последнее время меня не покидает мысль, что меня оттолкнули, что я опять не пришлась ко двору. Что там мне не место. Мы с Игалем оказались или лишком умными или слишком тупыми, опасными, наверное. Моя работа совершенно не связана с иудаизмом, это меня поначалу печалило, - теперь нет. Для меня открывается всё больше возможностей карьерного роста. Нашлись люди, которые захотели мне помочь. Но наивные те, кто посчитали, что только работа в еврейской организации толкала меня на такой шаг как гиюр. Да просто эта работа должна была мне дать те необходимые знания, которых мне не хватало – я получила эти знания - теперь моя задача - делать карьеру и зарабатывать деньги, чтобы строить настоящий дом. Возможностей у меня для этого – предостаточно.
26-е февраля
Мне кажется,что в ближайшее время Вс-вышний готовит моей семье испытание деньгами, властью. Мне очень давно хочется этого испытания, однако излишняя щедрость - тоже нежелательная черта в характере еврея. Его характер должен быть ровным. Надо обязательно давать чаще цдаку – я об этом часто забываю.
2004-03-14
Сейчас мне кажется, что я стала понимать иудаизм и Тору так, как это должен понимать нееврей. Однако это вовсе не говорит о том, что я вовсе уже не хочу стать еврейкой. Просто я откинула от себя те заповеди, которые относятся только к евреям. Например, я не соблюдаю запретов, касающихся субботы. Однако я всегда стремлюсь к наступлению субботы домой, чтобы зажечь свечи и приготовить вкусный ужин. Вс-вышний по- прежнему слышит меня, я это чувствую. Спасибо тебе, отец наш небесный!
16.01.04
В последнее время меня часто одолевают сны. Какой- то мужчина совершенно незнакомый и неопределенной внешности, неуловимо манит меня к себе. Рядом с ним испытываешь необыкновенное ощущение любви, полнейшего блаженства, которое я раньше испытывала в жизни несколько раз, а теперь давно уже не испытываю. Страшно хочется попасть в его объятия, но он находится в нескольких шагах и то неуловимо теряется в толпе, то нас разделяет узкая тропинка над пропастью – он протягивает мне руку, но тут я просыпаюсь, и через несколько минут это всепроникающее ощущение любви меня оставляет. В этом ощущении нет ничего эротического, найти его – это счастье
19 апреля 2004 года
Последние два дня меня терзают подозрения в моей беременности… С одной стороны это хорошо. С другой мне страшно, что выполнение моих планов отложится на долгие годы да и про гиюр на время придется забыть, про покой и сон тоже, хотя все решают деньги, не так ли? Но только Все-вышний способен дать нам вовремя все, что нам надо.
***
«Я знаю, и все же я недостоин (быть евреем)».
Вавилонский Талмуд, Йевамот 47 а
.
01.12.04
Я стала замечать, что когда, я не зацикливаюсь на выполнении религиозных заповедей и, особенно что касается соблюдения шабата, моя я жизнь становится лучше и более насыщеннее смыслом. И действительно десять заповедей, которые евреи получили на горе Синай даны исключительно евреям... Неевреи обязаны лишь выполнять семь заповедей, которые даны сыновьям Ноя .
Одновременно я стала испытывать дискомфорт при навязывании и употреблении христианских праздников и всего, что связано с Христом.
Меня никогда не привлекал человек висящий на кресте, которого почему-то называют Б-гом. . . Я определенно не чувствовала себя причастной к этому. . Когда я работала в синагоге мне в руки попалась книжка, которая называлась
«Сыновья Ноя». И я поняла то, что действительно должна была понять. И не одна я была такая, в Америке уже было много людей и даже бывших христианских священников, которые разочаровались в христианстве. Среди ноахитов, проводятся конгрессы и даже был разработан специальный свод законов, наподобие еврейской Галахи. . . Все это подвело своеобразный итог моей жизни, я поняла в какую сторону нужно изменять мир. . Однако теперь я знаю, что мне нужно делать.
2005-06-04
Наши дороги имеют причудливые формы. Куда мы идем, мы можем понять. Наше тело уходит в землю, прах из которого оно и возникло, а наша душа в Вечность, к своему Создателю. А куда уходит любовь?
Зачем Создатель вдохнул в нас это чувство. Она приходит и уходит безвозвратно. Проходят годы, любовь приходит новая и снова уходит. Не является ли она отражением нашей любви к Творцу? Связанная с мукой, болью и непониманием. Связанная со сладкими слезами. Я люблю тебя – хочется мне кричать. И уже не люблю своего Игоря. Человека, который был всем для меня в этой жизни. Он и остается всем – моей жизнью. Но слова я люблю тебя, мне хочется прокричать уже кому то другому .
20.03.2007
Кажется что всё хорошее жизни я получаю только через страдание.
А вообще я всегда получаю все что хочу. Но Бог-ревнитель всегда требует от меня за это жертву. Иногда очень большую жертву. Иногда от тяжести этой жертвы у меня мог бы помутится рассудок и мне кажется он бы помутился все таки у другого человека ,но не у меня. Кажется я видела в жизни столько грязи, что этого хватит на несколько судеб. Мне в детстве приснился сон. Как будто я доктор Фауст из Гете и Мефистофель ведет меня по дороге в лесу, которая называется жизнь, а каждом дупле этого дерева сидит маньяк и кромсает тела младенцев. Мы заглядываем в эти дупла и я ужасаюсь.
01.04.07
Завтра начинается Пейсах, а у меня еще ничего не готово, сегодня все занимаются выгребанием лишнего мусора из шкафов. Это называется Биркат Амазон-ритуальное очищение своего жилища перед Пейсахом. В доме не должно остаться ничего напоминаещего изделия из дрожжевого теста.
19.04.07
У Игоря в последнее время объявилась куча проблем, в которые он умудрился влезть по собственной глупости. Мне кажется, что все, что происходит сейчас нами- это следствие какого-то отдаления от Всевышнего. А еще моей необдуманной ревности и злобы. А я действительно сейчас прошу Вс-вышнего о смерти Валерии
Валерия – это бывшая любовница моего мужа, но он сейчас продолжает с ней общаться по телефону. Когда я заставила его признаться в связи с Валерией ,он мне сказал, что уже год не имеет с ней никаких отношений, просто иногда он заходил к ней домой выпить чашечку кофе и получить моральную поддержку.
Да, он её хотел, но это было очень давно - несколько лет назад, но потом их любовные отношения быстро превратились в уксус. И уже целый год они просто друзья.
06.05.2007-05-06
Я знаю мстить и желать смерти другому человеку очень вредно для собственного здоровья. Тора говорит о том, что если хочешь отомстить своему врагу, стань такой, ( успешной, богатой, счастливой), чтобы твои враги умерли от зависти.
Прошу у тебя Господи, таланта.
31декабря 2007 года
19 декабря моя жизнь разделилась на две части: до и после.
До смерти Игоря и после.
Сейчас я стараюсь не вспоминать то, какой была наша жизнь. В ней были пятна и не мало.
И я точно уверена, что виновата в смерти мужа. Сейчас не стану описывать то,
Произошло в тот трагический вечер. Мой муж сейчас вернулся в синагогу в качестве объекта для захоронений по всем еврейским законам. А я буду страшно гордиться собой, если мне удастся хоть полгода
Сохранять дом, машину и при этом прилично выглядеть.
06.01.08
Внезапно я сегодня поняла ,почему, Б-г решил забрать у меня мужа так внезапно. Потому что если бы он медленно умирал, Вс-вышний не выдержал бы моих слез и молитвы и вернул бы мне его. Он опять бы сделал чудо, но заслужила ли я его? Наверное, меня он оставил в живых с какой-то целью, но с какой? Наверное, я должна написать о нём правду, а потом можно и умереть, но действительно ли я встречу после смерти Игоря?
Неумолимо тревожит мысль о том, что надо срочно найти нового мужа, чтобы он решал все мои проблемы и мне бы оставалось только сосредоточиться на творчестве.
19.01.08
На днях ночью мне снился Игорь, и я поняла, как я одинока. Мне невозможно жить без мужчины и без любви. Я сказала Игорю, что если он не вернется, то я найду себе мужчину. Он сказал - найди. Это твоё право. Если я не полюблю опять, я чувствую, что мне не долго осталось жить.
Зима 2007-2008 началась до обидного рано. Начало декабря отметилось приездом «нерезидента». Им был шестидесятилетний бывший москвич Женя, и Игорь запланировал что он поработает на две «схемы». Причем одна схема в Херсоне предполагала его постоянное там присутствие, а пока Женя остановился у нас. Мы каждый день сидели с коньячком вечерком на кухне, а через две недели он довольный уехал в Израиль = в Херсоне его присутствие не потребовалось.
В этот памятный день я как всегда встала рано утром и отвезла ребенка в школу...
Я не чувствовала, что видела его тогда в последний раз. Мне не хотелось возвращаться в наш мир тем декабрьским вечером. Мне было так хорошо в другом мире. В скорой я периодически теряла сознание, а слова медсестры о том, что мой муж погиб не произвели на меня никакого впечатления.
Самое светлое воспоминание об Игоре у меня связано с «самолетом».
«Самолет» - это памятник в Израиле, возвышающийся над мертвым морем недалеко от города Арад. Небо там абсолютно низкое и светлое, а пейзаж совершенно космический.
Игорь поднял меня на руки и я как будто воспарила в сторону Иордана. Тогда мы не знали, что у нас впереди только 10 лет жизни. Прощай, любимый.
Нашу встречу подготовил Вс-вышний, он же и прекратил нашу жизнь. Я просила у Стены Плача долгожданную встречу со своим мужчиной, чтобы я была не одна и окончилась, наконец, моя дорога поиска и разочарований.
Мне не хотелось тогда уезжать из Израиля: я знала, что не увижу его целых пять месяцев. Я все тогда знала, хотя мне никто не верил. Сейчас не знаю ничего. Трудно сказать откуда бралась моя уверенность. Эти 5 месяцев были тяжелые. В стране грянул дефолт.
Его звонок раздался и неожиданно и вроде бы давно ожидаемо.Он тоже не терял даром время и подготавливал наше воссоединение.
Прости, Игорь, я сейчас жду и молюсь о новом дефолте, который спасет меня от ужасного кредита, висящего на нашем доме, но иногда мне кажется, что ты мне мстишь.
Тогда, 1999-ом, после полугода разлуки, мы встретились в аэропорт «Пулково». Стоял февраль. Зима наметала искрящиеся снежные сугробы. Мы встретили тебя с твоим партнером и поехали на снятую для нас квартиру выпить коньяку. Мне было страшно тогда оставаться с тобой наедине: я не знала, что с тобой делать. Чем тебя кормить, как любить тебя, но эта весна была самая счастливая в моей жизни.
Я буду помнить тебя Игорь в любой галактике и любой стране. Мы
часто гуляли тогда пешком улицами Питера. Это был твой любимый город. И говорили, говорили о будущем. Казалось, что у нас впереди сто лет, а оказалось гораздо меньше
Ты часто говорил о том, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Мы и умерли. Осталась только я.
